La real metedura de pata de Doña Sofía

Después de leer los artículos sobre el libro de la reina estoy perplejo. Por varias cosas. La primera es cómo se le ocurre a la casa real dejar que un libro así salga a la luz. Que nadie me entienda mal. Como estoy totalmente en contra de la monarquía me parece fenomenal tanto que el Príncipe y futuro Rey de España esté casado con una periodista divorciada y que la Reina haya metido la pata hasta el fondo.

Por otro lado me parece inaudito que el revuelo se haya montado por el comentario sobre las bodas de gays y lesbianas y por si tienen que llamarse o no matrimonio. Entiendo que alguien pueda molestarse por esa forma de pensar de la reina, pero lo que me parece mucho más importante es el tema de la educación.

Partiendo de la base de que desde hace años cada reforma educativa es para estropear lo poco bueno que quedaba de antes, ahora va la Reina y se mete en la cuestión de la educación para la ciudadanía.

En primer lugar, yo siempre he defendido que en vez de religión católica debe estudiarse una asignatura en la que, sobre todo, se estudie la Constitución Española y las principales leyes de españolas. No puede ser que en la formación escolar obligatoria no se estudien los derechos fundamentales de la persona o la composición de España tal y como vienen reguladas en la Constitución (así se sabría que, por ejemplo, en España no está abolida por completo la pena de muerte).

Que luego queda tiempo para estudiar religión católica, musulmana, judía, sintoísmo, brahmanismo, etc. pues estupendo. Lamentablemente, por lo que he visto ni siquiera en “educación para la ciudadanía” estudian la constitución…

Lo que no puede decir la reina es que debe estudiarse religión “porque la juventud necesita una explicación del origen de la vida”.

Por ahí, en mi opinión, vamos mal. Nunca he comulgado (perdón por la expresión, no lo he podido evitar) con que por no saber cómo se originó el inicio de la vida haya que aceptar que es cuestión de religión. El problema es que la ciencia todavía no ha encontrado la respuesta. De ahí a decir que la explicación tiene que darla la religión… pues es como decirle a un niño que la tierra es el centro del universo (cuidau que hasta hace bien poco decir lo contrario suponía la excomunión de la iglesia católica).

En definitiva: Digo yo, ¿no habrá que dejarle a la ciencia ese aspecto y dejar que las religiones se estudien en su ámbito filosófico?

1 de noviembre

El día uno de noviembre se acerca. Da igual si celebras la noche de difuntos, el día de todos los Santos o Halloween. Particularmente a mí me gusta la mezcla. En mi familia es tradición leer el “El Monte de las Ánimas”. También me gusta mucho ver el D. Juan Tenorio (ripio va, ripio viene, pero me gusta). Y por otro lado también me gusta todo lo que rodea Halloween y es que, seamos sinceros, es más divertida la fiesta anglo-americana que la nuestra.

Es curioso cómo desde hace unos años nos invade Halloween. El domingo en el Vips me encontre con que hasta venden calabazas para que las agujerees y tengas tu propio Jack o´Lantern (para quien no conozca la leyenda del borrachuzo Jack que pinche en el link). Reconozco que cuando tenía la calabaza en la mano me pareció una tontería comprarla pero ahora que han pasado unos días…. Mmmm, la idea no me parece tan mala.

En fin, que este fin de semana seguro que habrá mil fiestas de Halloween. Y por si las chicas aceptan mi consejo: No os disfracéis de bruja. Malo. No. Eso no se hace.

Observad la foto y luego pensad: Si podéis elegir entre ir disfrazada de cow girl o de bruja... (aunque sea el mejor disfraz de bruja del mundo, si es que es un disfraz) hacedme caso y elegid el de cow girl con mini-falda.

PS: como he visto que el enlace que he puesto no queda muy claro os dejo aquí la historia de Jack:

A stingy drunkard of an Irish blacksmith named Jack had the misfortune to run into the Devil in a pub, some say on Halloween night. Jack had too much to drink and was about to fall into the Devil's hands, but managed to trick the Devil by offering his soul in exchange for one last drink. The Devil turned himself into a sixpence to pay the bartender, but Jack quickly pocketed him in his purse. Because Jack had a silver cross in his purse, the Devil could not change himself back. Jack would not let the Devil go until he promised not to claim his soul for ten years.

The Devil agreed and ten years later Jack came across the Devil while walking on a country road. The Devil wanted to collect, but Jack, thinking quickly, said "I'll go, but before I go, will you get me an apple from that tree?" The Devil, thinking he had nothing to lose, jumped on Jack's shoulders to obtain the apple. Jack pulled out his knife and carved a cross in the trunk of the tree. This left the Devil in the air, unable to obtain Jack or his soul. Jack made him promise to never again ask for his soul. Seeing no way out, the Devil agreed. No one knows how the Devil ever managed to get back down!

When Jack finally died years later, he was not admitted to Heaven, because of his life of drinking and being tightfisted and deceitful. When he went to apply for entrance to Hell, the Devil had to turn him away because he agreed never to take Jack's soul. "But where can I go?", asked Jack. "Back where you came from!", replied the Devil. The way back was windy and dark. Jack pleaded with the Devil to at least provide him a light to find his way. The Devil, as a final gesture, threw a live coal at Jack straight from the fire of Hell. To light his way and to keep it from blowing out in the wind, Jack put it in a turnip he was eating.
Ever since, Jack has been doomed to wander in darkness with his lantern until "Judgment Day." Jack of the lantern (Jack o'Lantern) became known as the symbol of a damned soul.

Stanley Project

El domingo recibí una carta de Terrace, Canadá (ya sé que nadie sabe dónde está, por eso he puesto el enlace). Como tengo familia ahí no es que recibir una carta suya tenga nada de extraordinario. Lo que si se sale de lo normal es que quien la ha enviado es Owen., que debe tener alrededor de doce años.

Resulta que en su clase leyeron un libro que se llama "Flat Stanley". Por cuestiones que no vienen al caso, resulta que el personaje principal del libro, Stanley, al quedar aplastado, como cuando a un dibujo animado le pasa por encima un rodillo, puede viajar en un sobre. De ahí, por lo que se ve, surgió la idea del Flat Stanley Project. Se supone que recibes el sobre, escribes en una cuartilla una serie de cuestiones (comida preferida, actividades, etc.), añadir un objeto (owen ha puesto un anzuelo porque le gusta mucho pescar) y lo envías a otra persona. Así hasta que vuelve al sitio de origen.

Con esto, la clase de Owen podrá ver por dónde ha viajado Stanley y ver qué diferencias existen entre las diferentes culturas y países.

Y ahora… al grano. ¡¡¡No sé qué poner!!!
En cuanto a la comida., estoy indeciso entre la tortilla de patata, el salmorejo, el gazpacho, la paella o el jamón del alma mía.

Por lo que se refiere a la actividad del fin de semana, queda descartado el salir de copas. Me imagino en su clase leyendo en voz alta lo que más le gusta a su primo de España: Tomar copazo tras copazo, muy bien.

Se aceptan propuestas.

Otro que cae

Después de una semana repleta de quehaceres (es decir, de juicios por toda la geografía española) el fin de semana fue atípico.

El viernes por la tarde no pude ni moverme. Llegué de Málaga a las 19:00 y según abrí la puerta de casa a duras penas acerté a poner DVD y me quedé tirado en el sofá hasta que el cansancio me obligó a reptar a la cama.

El sábado por la mañana tres cuartos de lo mismo. Recobrando fuerzas. Por la tarde me esperaba la despedida de Carlos. Uno más que cae y la “Compañía del Anillo” que sigue aumentando.

Para empezar jugamos un partido de fútbol sala en el pabellón cubierto de la Autónoma. Los equipos se dividieron equitativamente (los de blanco pacá, los demás pallá). Otra cosa no, pero ganas le pusimos. El momento más…. “tenso” del partido fue en un intento de remate de Alfonso. Parece que se cree que tiene todavía 15 años y se lanzó a un remate suicida que terminó con él en el suelo abierto completamente de piernas. Creedme, ver a un hombre abierto de patas…. Uffff, escalofríos. Baste decir que el pabellón entero se quedó en silencio al contemplar tamaña postura.

Después del partidito fuimos a un irlandés que está en la calle Almagro (del cual no recuerdo el nombre) a ver el Atletico de Madrid vs Real Madrid. Bueno, eso o a tomar copa tras copa. Al salir del bar fuimos a coger un taxi cuando de repente vi a una chica que era bastante guapa.

Estaba acompañado de Fernando y de Aguirre. Más o menos la conversación transcurrió así:

- Observad, queridos amigos míos y compañeros de fatigas –dije- qué hermosa mujer se encuentra al lado de la parada de autobús.
- ¿Te refieres a la damisela de pelo castaño que va vestida con unos pantalones vaqueros que realzan su figura?- preguntó Aguirre.
- Esa misma, pardiez – admití mientras nos subimos al taxi.
- Quisiera poner de manifiesto- puntualizó Fernando- que a mí se me antoja que puede faltarle algo de personalidad.
- Calla, por Dios- interrumpí- que creo que la reconozco. Es una cantante que se llama Concepción o algo por el estilo.

En ese momento, Aguirre bajó la ventanilla del taxi y de la forma más educada llamó la atención de la muchacha y cuando se acercó dijo:

- Simpática moza, ¿te llamas Concepción?
- No, no, me llamo Conchita.
- ¿Y tocas en algún grupo?
- Bueno, no exactamente.
- Yo te he visto en un concierto de Marwan –dije yo- y ahora que te veo de cerca puedo decir sin ningún rubor que aunque no me gustan tus canciones me acabo de hacer tu fan número uno.

Mientras terminaba esa frase el taxi inició su marcha y dejamos detrás a esa jovial doncella. Al cabo de unos segundos, rompiendo el silencio en el que estábamos Fernando dijo.

- Tenía una voz aguda que no ha terminado de gustarme.

Ante eso, sin pensarlo ni un momento, tanto Aguirre como yo espetamos al unísono.

- ¡Lo que pasa es que eres maricón!

Así más o menos, como decía, transcurrió la conversación entre Conchita y los 3 energúmenos. Que conste que ella (de verdad) fue encantadora y que a pesar del estado en el que nos encontrábamos no dejó de sonreírnos ni un segundo.

No me quiero extender mucho más. El resto de la despedida fue en un restaurante Vasco en el que Carlos se vio forzado a realizar una encuesta a una mesa de mujeres. Luego copas y más copas y cómo no, karaoke a las tantas de la mañana. Pero eso ya lo contaré otro día.

Un recuerdo de los ochenta

Los ochenta fueron un paraíso para muchos. Yo era demasiado pequeño y no tengo demasiados recuerdos…. Y menos mal. Visto ahora los ochenta, bajo mi punto de vista, fueron bastante malos. Lo peor fueron las canciones con el sonido del “casiotón” (ese mini-organillo que todos teníamos) y la moda más hortera de la historia (cada vez que veo esas hombreras en las mujeres me dan escalofríos).

Pero no quería centrar el post en eso sino en que ayer sin venir a cuento me acordé de mi primer disco de vinilo.

Corría el año 1.987. Llevaba ahorrando meses para comprarme un disco. Con una paga de 25 ptas semanales tuve que dejar de comprar muchos tigretones y restringir el consumo de flashes.

Por aquella época los números uno eran: en primer lugar Rick Ashley (no es coña) con “never gonna give you up”. A partir de aquí advierto que si empezáis a cantar esa canción os va a perseguir durante todo el día. En segundo lugar (por detrás de Rick, tampoco es coña) estaba Bruce Springsteen con “Brilliant Disguise”.

Cuando por fin ahorré lo suficiente esperé a que mis padres me llevaran a “Continente”, un hipermercado que estaba en la carretera de Burgos (creo que ahora es un Carrefour).

El día “D” iba a ser un sábado por la tarde. A mediodía ponían un programa de música y me puse a verlo y entonces pusieron una canción que ha muerto en el olvido que se llamaba “soul sourvivor” de C.C. Catch. Ese disco fue el que me compré.

Vale, la canción es mala, el disco era malo… pero C.C. Catch… mmmmmmm.... no pude evitarlo.

Al recordar a C.C. Catch sucumbí a la tentación de buscar el video en youtube para ver si era como lo recordaba…. ¡Qué horror!

Adjunto el video.

Lo que no tiene desperdicio (para mal, muy mal):

1.- los bailarines
2.- las hombreras de las chicas (es que en los 80´una chica sin hombreras no era nadie)
3.- los bailes (cada paso de baile es ortopédico)
4.- el decorado en general.

Lo que no tiene desperdicio (para bien)

1.- C.C. Catch todavía me parece que era guapísima. Y si no tuviera hombreras, no tuviera 5 kilos de laca en el pelo, tuviera otro peinado y bailara normal… ya sería la leche.
2.- No hay 2
3.- No hay 3
4.- No hay 4

Un poco de todo

No voy a volver a decir que odio el frío, la lluvia y no ver el sol. No. No lo voy a decir. Ahora, que si alguien conoce de un trabajo en algún sitio en el que la temperatura media en invierno sea de unos 25 grados, con sol y buen tiempo… ¡que me lo diga que me voy corriendo!

Vale que todavía no es invierno y que suelo ser capaz de aguantar hasta después de navidad sin quejarme demasiado pero es que hoy he cogido el abrigo y el paraguas por primera vez desde hace meses… y duele.

Después de esta queja pública que a nadie interesa tengo solo un par de comentarios. El sábado pude ver que en Jumbo (vale, ahora es Alcampo, pero toda la vida será Jumbo) han puesto a la venta “Pudor”. Es de esas tonterías que sin venir a cuento me sorprendieron y me alegraron. Un saludo a David.

Y luego… mención rápida a la crisis. Apareció el otro día un chiste en “The economist” que me hizo reír a carcajadas. Aviso que es humor negro, oscuro, como un agujero negro: Un hombre vestido como un ejecutivo pregunta en el mostrador del hotel por una habitación y el conserje le dice: -disculpe, señor, la habitación… ¿es para saltar o para dormir?
Jajajaja, lo siento, me hace mucha gracia.

Un descubrimiento

He descubierto una nueva (antigua) canción. La verdad es que aunque la letra es un poco rara la canción tiene algo que me da energía.

Ahí va, como el caballo de copas (Bécquer dixit)

I see the bad moon arising.
I see trouble on the way.
I see earthquakes and lightnin.
I see bad times today.

Chorus:
Dont go around tonight,
Well, its bound to take your life,
Theres a bad moon on the rise.

I hear hurricanes ablowing.
I know the end is coming soon.
I fear rivers over flowing.
I hear the voice of rage and ruin.

Chorus
All right!

Hope you got your things together.
Hope you are quite prepared to die.
Looks like were in for nasty weather.
One eye is taken for an eye.

Hay trabajos.... y trabajos

Antes de nada quiero decir que aunque este post pueda parecer frívolo... no lo es tanto. En realidad trata de responder a una de esas preguntas del estilo ¿qué hago con mi vida?

Como más de uno sabrá, con esto de la crisis estoy abierto a nuevas experiencias laborales (sobre todo si son fuera del sector inmobiliario). Por ese motivo estoy muy sensible con todo lo que se refiere al mundo laboral.

Pues el otro día me encontré en la típica revista de cine americano con una noticia que me dejó la sangre helada: (reproduzco parte de la noticia)

"Marisa Tomei plays a tattooed and pierced stripper in The Wrestler and director Aronofsky told the New York Daily News that the fake piercings were a real pain - because they took so long to attach: “The hardest part was fitting the fake nipple piercings on her. You’d be surprised at how long that took…”

No digo nada acerca de que Marisa Tomei (que tiene un Oscar, por cierto) vaya a hacer de stipper... lo que me alucina es que hay alguien (...they took...) encargado de ponerle los piercings falsos en los pezones a una actriz!!!

Y yo trabajando de abogado. Diosss. Si hay por ahí algún director de cine que necesite a una persona altamente cualificada para estos menesteres que me mande un e-mail.