Pues eso. No es bueno juntar los siguientes ingredientes:
1.- Perder un partido de fútbol
2.- Tercer tiempo
3.- Una chica guapa a la que no conoces de nada
4.- Hablar con ella durante 1 hora
5.- Descubrir, después, que tiene novio.
6.- Mirar la hora y recordar que es miércoles.
7.- Soltar la lindeza que da título al post.
PD1: Amos que….
PD2: Si Pepe pide perdón por patear a un tío en el suelo y después darle a otro un croché de derechas… yo también puedo.
PD3: Al menos queda el consuelo de no haber sido un “pagafantas”.
jueves, 23 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
debut dispar
La semana pasada fue mi estreno con dos equipos nuevos.
El primero de ellos era el equipo de fútbol 7 de la empresa a la que me cambié hace casi 3 meses. Ya había jugado alguna pachanga con ellos pero no es lo mismo que un partido oficial. La verdad es que me salió todo y encima soy el pichichi del equipo. No se puede empezar mejor.
El segundo equipo era de antiguos compañeros de colegio. Hacía siglos que no les veía y no jugaba con ellos desde COU, bueno con los que jugué, por que había alguno que ni siquiera había jugado conmigo. Se jugaba en una cancha de fútbol sala al aire libre. Cuando llegué allí y me encontré con mis excompañeros… me sorprendieron. La verdad es que son de los pocos que no han engordado 40 kilos y se han abandonado a la mano de Dios. Inmediatamente empezamos a hacer bromas y el ambiente era jovial… hasta que vimos al equipo con el que nos teníamos que enfrentar. Vestían con verde y rojo y en el calentamiento jugaban como profesionales.
- No hay problema- dijimos haciendo un corro antes de empezar el partido. -Nosotros a nuestro juego.
- Eso, eso.
- Tocamos el balón.
- Sí, sí, tiki-taka.
- Metemos goles y defendemos bien.
- Así se habla, leñe.
Y esa era toda nuestra estrategia. Vale que no era un tratado filosófico ni un estudio concienzudo de las posiciones de fútbol sala, pero como idea no era mala y motivación nos sobraba.
Cuando el árbitro indicó el inicio del partido se empezaron a escuchar unos ruidos extraños. Resulta que los muy cabrones hablaban marroquí entre ellos. Ahí entendimos que vestían con la camiseta de Marruecos.
En una de las primeras jugadas le metí una patada en la espinilla a un pobre… le di tan fuerte que hasta yo me hice daño. El árbitro no pitó ni falta y el otro desde el suelo, retorcido de dolor, no paraba de gritar cosas al arbitro… pero como lo decía en marroquí nadie se enteró (y menos mal, porque por su tono de voz se acordó de mi madre, de la madre del árbitro y del resto de nuestros árboles genealógicos). Resulta que únicamente dos del equipo marroquí sabían castellano y hacían de intérpretes cuando había faltas o cuando el árbitro decía algo.
Durante los 5 primeros minutos el marcador se mantuvo empate a 0. A partir de ahí empezó el chorreo de goles y al descanso nos fuimos con un 5-0 en contra. ¿La razón? Los marroquíes eran buenos y corrían. Nosotros… teníamos motivación, sí, pero lo de correr, lo que es correr…. Corríamos dos y el resto estaba que echaba los higadillos por las orejas.
El resultado del partido no lo diré aquí pero baste decir que fue peor que el España-Malta.
El primero de ellos era el equipo de fútbol 7 de la empresa a la que me cambié hace casi 3 meses. Ya había jugado alguna pachanga con ellos pero no es lo mismo que un partido oficial. La verdad es que me salió todo y encima soy el pichichi del equipo. No se puede empezar mejor.
El segundo equipo era de antiguos compañeros de colegio. Hacía siglos que no les veía y no jugaba con ellos desde COU, bueno con los que jugué, por que había alguno que ni siquiera había jugado conmigo. Se jugaba en una cancha de fútbol sala al aire libre. Cuando llegué allí y me encontré con mis excompañeros… me sorprendieron. La verdad es que son de los pocos que no han engordado 40 kilos y se han abandonado a la mano de Dios. Inmediatamente empezamos a hacer bromas y el ambiente era jovial… hasta que vimos al equipo con el que nos teníamos que enfrentar. Vestían con verde y rojo y en el calentamiento jugaban como profesionales.
- No hay problema- dijimos haciendo un corro antes de empezar el partido. -Nosotros a nuestro juego.
- Eso, eso.
- Tocamos el balón.
- Sí, sí, tiki-taka.
- Metemos goles y defendemos bien.
- Así se habla, leñe.
Y esa era toda nuestra estrategia. Vale que no era un tratado filosófico ni un estudio concienzudo de las posiciones de fútbol sala, pero como idea no era mala y motivación nos sobraba.
Cuando el árbitro indicó el inicio del partido se empezaron a escuchar unos ruidos extraños. Resulta que los muy cabrones hablaban marroquí entre ellos. Ahí entendimos que vestían con la camiseta de Marruecos.
En una de las primeras jugadas le metí una patada en la espinilla a un pobre… le di tan fuerte que hasta yo me hice daño. El árbitro no pitó ni falta y el otro desde el suelo, retorcido de dolor, no paraba de gritar cosas al arbitro… pero como lo decía en marroquí nadie se enteró (y menos mal, porque por su tono de voz se acordó de mi madre, de la madre del árbitro y del resto de nuestros árboles genealógicos). Resulta que únicamente dos del equipo marroquí sabían castellano y hacían de intérpretes cuando había faltas o cuando el árbitro decía algo.
Durante los 5 primeros minutos el marcador se mantuvo empate a 0. A partir de ahí empezó el chorreo de goles y al descanso nos fuimos con un 5-0 en contra. ¿La razón? Los marroquíes eran buenos y corrían. Nosotros… teníamos motivación, sí, pero lo de correr, lo que es correr…. Corríamos dos y el resto estaba que echaba los higadillos por las orejas.
El resultado del partido no lo diré aquí pero baste decir que fue peor que el España-Malta.
miércoles, 15 de abril de 2009
Tocino de cielo
Que el título del post 
no tiene nada que ver con el contenido, ya lo sé. El motivo por el que lo he elegido es que no hay nada más empalagoso que el tocino de cielo. Al mismo tiempo es uno de mis postres preferidos y para mí es un verdadero placer saborearlo.
no tiene nada que ver con el contenido, ya lo sé. El motivo por el que lo he elegido es que no hay nada más empalagoso que el tocino de cielo. Al mismo tiempo es uno de mis postres preferidos y para mí es un verdadero placer saborearlo.Lo mismo me ocurre con algunos poemas. Son tan empalagosos... y a pesar de eso no puedo evitar que me gusten.
Prueba de esa dicotomía es el soneto XIV de Robert Browning de "Sonnets from the portuguese".
XIV
If thou must love me, let it be for nought
Except for love's sake only. Do not say
'I love her for her smile—her look—her way
Of speaking gently,—for a trick of thought
That falls in well with mine, and certes brought
A sense of pleasant ease on such a day'—
For these things in themselves, Beloved, may
Be changed, or change for thee,—and love, so wrought,
May be unwrought so. Neither love me for
Thine own dear pity's wiping my cheeks dry,—
A creature might forget to weep, who bore
Thy comfort long, and lose thy love thereby!
But love me for love's sake, that evermore
Thou mayst love on, through love's eternity.
Except for love's sake only. Do not say
'I love her for her smile—her look—her way
Of speaking gently,—for a trick of thought
That falls in well with mine, and certes brought
A sense of pleasant ease on such a day'—
For these things in themselves, Beloved, may
Be changed, or change for thee,—and love, so wrought,
May be unwrought so. Neither love me for
Thine own dear pity's wiping my cheeks dry,—
A creature might forget to weep, who bore
Thy comfort long, and lose thy love thereby!
But love me for love's sake, that evermore
Thou mayst love on, through love's eternity.
********
Si me vas a amar, que no sea por nada
excepto por el propio amor. No digas
“La quiero por su sonrisa – su apariencia- su tierna
Forma de hablar, - por un pensamiento singular
Que se acomode conmigo, y verdaderamente traiga
una sensación de placer sin preocupaciones en uno de esos días-
pues esas cosas por sí mismas, Amor, podrían
cambiar, o cambiar para ti, - y amor, que causa tantos estragos,
Podría no causarlos más. Tampoco me ames por
Tu cariño de secar mis mejillas de lamentos –
¡Una criatura podría olvidar de llorar, aplacada
por tu largo consuelo,y perder por tanto tu amor!
Pero ámame por el placer de amar, eso siempre
Podrás amarlo, por toda la eternidad del amor
excepto por el propio amor. No digas
“La quiero por su sonrisa – su apariencia- su tierna
Forma de hablar, - por un pensamiento singular
Que se acomode conmigo, y verdaderamente traiga
una sensación de placer sin preocupaciones en uno de esos días-
pues esas cosas por sí mismas, Amor, podrían
cambiar, o cambiar para ti, - y amor, que causa tantos estragos,
Podría no causarlos más. Tampoco me ames por
Tu cariño de secar mis mejillas de lamentos –
¡Una criatura podría olvidar de llorar, aplacada
por tu largo consuelo,y perder por tanto tu amor!
Pero ámame por el placer de amar, eso siempre
Podrás amarlo, por toda la eternidad del amor
lunes, 13 de abril de 2009
Panceta explosion y olé!
Señoras y señores, ¿hay algo más español que la panceta? La tortilla de patatas, diría uno.
Vale: Además de la tortilla de patatas, ¿hay algo más español que la panceta? El chorizo y la morcilla.
De acuerdo. Además de la tortilla de patatas, el chorizo y la morcilla... ¿Hay algo más español que la panceta? El cocido y la fabada.
Venga. Además de la tortilla de patatas, el chorizo, la morcilla, el cocido y la fabada... ¿hay algo más español que la panceta del alma mía?
¿A que no?
Después de parafrasear a los Monty Python debo decir que sí, que la receta del bacon explosion era espectacular pero al hacerla tuve que españolizarla un poco así que pasó de ser Bacon Explosion a Panceta explosion... y olé.
En estas cosas no hay mejor manera que aprender que practicando. Ya se sabe lo de que a caminar se aprende andando.
La primera prueba salió simplemente bien: unas 6 horas en el ahumador. Hubo que darle 15 minutos de horno para que se terminara de hacer la carne pero el sabor era estupendo.
La segunda prueba salió más que bien. unas 10 horas en el ahumador. Lagrimones al probarlo (no porque estuviera bueno, que estaba increíble, sino porque cada bocado era una ruleta rusa de calorías y colelsterol dirigida a las arterias. Lo del nombre de Panceta explosion no es gratuito).
En definitiva, el sabor de la comida sobresaliente. El método de ahumar... un soberano coñazo. Cada 40 minutos hay que poner más virutas de madera para que se consuman y el cacharro tenga humo.
Bueno, cada 40 o cada vez que te acuerdes, como me pasaba a mí.
lunes, 6 de abril de 2009
la receta definitiva
Que los americanos (me refiero a los norteamericanos)son únicos es indiscutible. Para bien y para mal.
Ayer estaba buscando recetas para la barbacoa pensando en esta semana santa y me encontré con este Bacon Explosion. http://www.bbqaddicts.com/blog/recipes/bacon-explosion/
No tiene desperdicio. Para empezar la receta en sí es una bomba calórica (como toda receta de barbacoa que se precie). En segundo lugar desde el principio de la receta se hace la boca agua y por último, el que lo ha escrito es, simplemente, un genio.
Hacedme caso y echad un vistazo a la receta. Por mi parte, creo recordar que mi padre guarda por algún lado un Ahumador para carne (esa es la única pega. No vale con una barbacoa normal).
Os tendré informados.
Ayer estaba buscando recetas para la barbacoa pensando en esta semana santa y me encontré con este Bacon Explosion. http://www.bbqaddicts.com/blog/recipes/bacon-explosion/
No tiene desperdicio. Para empezar la receta en sí es una bomba calórica (como toda receta de barbacoa que se precie). En segundo lugar desde el principio de la receta se hace la boca agua y por último, el que lo ha escrito es, simplemente, un genio.
Hacedme caso y echad un vistazo a la receta. Por mi parte, creo recordar que mi padre guarda por algún lado un Ahumador para carne (esa es la única pega. No vale con una barbacoa normal).
Os tendré informados.
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